我倒吸一口凉气，那可是文坛泰斗啊！我小时候还背过他老人家的文章。

“那我刚才岂不是班门弄斧？！”

“也不是，不过……平时只看严肃文学？昨晚熬夜看言情小说的是谁？”

我面不改色：“不知道耶，也许是你小老婆？”

008

f君在我们家别称算命先生，他什么都能算准。我要去x市参加朋友婚礼，因为贪便宜定了早上七点的机票。f君在外出差，听说此事后对我表示相当不信任。

“7点的飞机，5点半就要出门，你起得来吗？”

我信心满满：“放心吧没问题！”

结果，当天晚上临时加班到两点才睡。

凌晨接到f同学的电话：“起床了。”

我：“现在才五点……”

“你昨晚熬夜？”

“别说话我抓紧时间再睡十分钟……”

迷迷糊糊挂断电话，再睁开眼睛已经7点半，万念俱灰地告诉f君。

“我起晚了。”

“知道。”

“我去改签吧……”

“已经帮你改好了，九点四十五，去机场不堵车的话三十分钟，你现在起床还能吃个早餐。ps：我早料到会如此。”

我：“算命先生请受我一拜！！！”

009

睡前我问他：“你喜欢我什么？”

他张口就来：“善良，体贴，有趣，独立，性格好，有品位。”

“还有呢？”

“漂亮。”

满分！我夸他诚实，亲一口关灯睡觉。

半夜突然惊醒，不对啊，这根本不是我，丫是不是在外面还有一个老婆？！

010

他的工作需要长期出差，又不放心我一个人在家，临走前我帮他收拾行李，他突然很孩子气地说：“你跟我一起走吧。”

我说不要。

因为是早上的飞机，第二天我醒来他已经走了，我迷迷糊糊的起来喝水，看到他在冰箱上贴了张纸条，走近一看，上书：

“不要给陌生人开门。”

我一口水喷出来，天雷滚滚地给他打电话。

“你把我当三岁小孩了吗？”

“你是三岁小孩就好了，我去哪都把你带在身边。”

我很喜欢搜集明信片，所以他每去一个地方都给我寄一张明信片回来。

不久我就收到了好几张，但收信人分别为：王建国、李胜力、王自强。

我又天雷滚滚的给他打电话，他理直气壮地说：“为了让邮递员知道家里有男人。”

然后过几天我在淘宝上买东西，快递打给我电话，开口就喊申大勇。

果然，这家伙把我收件人姓名也改了。

f同学，不知你是否考虑过，让别人以为家里经常出入不同的男人，情况更加危险好吗？

011

有一晚我俩为了一点小事吵架，睡前闹得不欢而散，躺在床上谁也不理谁。第二天一早他要赶飞机，四点就起床。我没睡着，感觉闹钟响了一声他很快挂断，然后灯也没开，蹑手蹑脚抱着衣服出去。

我以前还纳闷为什么每次他走我都没察觉。跟我吵架拒绝和我说话的人是他，为了不吵醒我，每回都摸黑去外面换衣服的也是他。

012

我喜欢吃水果，尤其是樱桃，心心念念等到上市，买了两斤打算一边看电视一边吃。

回到家第一件事就是把樱桃洗干净，放进新买的玻璃碗里，喜滋滋地端进客厅，正好电话响了，我顺手把樱桃塞f手里转身去卧室接电话。

等我打完电话回来，碗里居然空了。

我怒了：“谁让你吃的！！！！”

“不是给我的吗？”

“是我的！你最多只能吃三颗！”

正好刚在电话里跟人学了个词“友尽”，我立刻对他说：“再见吧，十年友情走到尽头。”

他酸溜溜：“原来我们的情分还不如两斤樱桃。”

第二天他下班提了一大袋樱桃回来，我立刻喜上眉梢，心想这家伙真懂事。

晚上吃完饭，我看着他慢悠悠地端了一大碗樱桃出来，坐下，开电视，然后……然后就自己一个人抱着吃了……

我等了半天没忍住，伸手说：“我也要。”

他仿佛才看到我，恍然大悟似的，慢条斯理地从碗里选了三颗递给我。我不解。他不慌不忙地解释：“我们的情分只值三颗。”

我愣了几秒才反应过来，f同学，你同事知道你这么幼稚吗？！

013

f同学其实是非常懂如何哄我开心的，证据之一就是昨天我跟他说：“其实我特别好哄，我又不刷你卡也不买包包，你只要使劲夸我就行，娶我是不是很划算。”

他斩钉截铁地打断我，“不，我看中的只是你的外貌，要不是你长得好看我早就离婚了。”

我立刻心花怒放，表示亲爱的你晚上想吃啥我都给你做！

014

经常被他骂笨蛋，我好像也就接受这个称呼了。有一天跟朋友约了吃饭，我俩出门晚了，绕了几圈都找不到停车位，正急着呢，突然前方有个空位，我赶忙催他：“快快！就那了！”

“那是残障人士专用的。”

我脱口而出：“没事儿！我脑残！”

说完我自己都愣了，他趴在方向盘上笑得擦眼泪。

015

我看书的时候喜欢在旁边信手批注，想到什么写什么。有一回看《左传》，提到春秋时文姜跟亲哥哥乱伦，齐国皇帝为了她直接把鲁国皇帝杀了。我在旁边批注：五湖四海皆兄弟！

过几天再去翻，发现某人在下面加了行字：天下流氓是一家。

他以前挺正经的一个人啊怎么现在这么不正经了！

016

想和他出去玩，趁着他心情好抱着他卖乖：“老公，你知道今天是什么日子吗？”

他心情果然很好，特配合地问：“什么日子？”

我说：“是我们结婚587天纪念日！”

“所以呢？”

我谄媚地笑：“你是不是该表示一下？”

他白我一眼：“只有养猪才会记录安全生产的天数。”

我被他噎得哑口无言，坐到一边生闷气。

他憋着笑说：“想要什么就直说吧。”

我说：“切~谁稀罕。”

“给个面子，就当为我庆祝。”

我没好气：“庆祝什么？”

“庆祝我安全养猪587天。”

他笑眯眯地拍拍我的头。